凌晨梦到父亲了，梦里还是在挑着水浇菜，我跟他说这片地打算拿去种橙子了，他没有言语。父亲对田地的爱惜是老一辈农民所共有的特性，见不得田地被闲置，总是被充分利用上，零碎的地块就种豆子、红薯和花生之类的，别说地里的杂草了就是田埂边上的都被拔的光秃秃，像照料孩子一般。身为农民的后代，印象中我没有怎么做过农活，都是父母两人在辛勤劳作。自从父亲过世后，母亲少了一份精气神，没有太多的心思与体力去种地了，为了留存住父亲开荒出来的田地，打算种上一些橙子桔子龙眼芭蕉等，果树比较方便管理不用花费太多精力也不会被别人占去。地里没怎么管理，就剩下一些父亲生前种的花菜了，这几天也陆续收割在卖，等开春了就买果苗给种上。春节前喷的草药配比不够浓，喷洒停留时间也短，田里的杂草只有部分叶子见黄，在种树前还得再喷一次。要是父亲还在，我那喷四壶的量给他估计够喷两遍了。春节前，本来讲好跟姐姐一起去山上拜祭父亲的，姐姐婆家原因没去成，想着在节后上班前自己去一趟，妻子问了老人也说最好不要去，打扰亡灵安息，对生者也不好，等清明节再去。因为自己的不够坦诚，没有与父亲有过太多的谈话，事情摊开了讲出来，父亲或许就会考虑自己的身体，也不会这么快就走了，都还没享福过。用生命的代价来悔恨。以前觉得拜祭烧纸钱太过于形式主义，现在自己的父亲去世了，反而会更加在意这些，逢年过节先敬鬼神。因为是父亲，给予自己生命的人，想他在另一个世界过的好一点，不用再那么劳苦。身为家里唯一的男丁，我没尽到责任。如果说青春期的遗憾是带点失落然后在回忆中摇摇头一笑而过，而失去父亲的遗憾不是那种子欲养而亲不在读着冰冷不带感情的文字，而是切实的独自呜咽，其中悔恨唯有自知。现在起要好好的赡养老母亲，活着的才是最大的。

1.15日开始放春假，这几天好像干了些事又好像什么都没干，离上班还有10天左右的时间，天黑天亮一天天的就这么过去了。对剩余的域名进行了筛选分类一下，选择性的续费与放弃，小改了下博客的自定义模块，技术实在有限，玩不转，离想象中的博客网站有很大的差距。就这样吧，不想再折腾了，作为记录个人生活状态的博客也足够用了。c重新开通了腾讯的域名邮箱alimail.net，隔一段时间就能收到企业微信的邀请比较烦人,比较可惜的就是之前可以免费使用的邮件转移功能被取消不能恢复了。

放长假，供个人思考的时间多了，就不时的冒出一些想法，杂乱无序。父亲离去的悲痛还存在着，唯有靠时间去稀释，人这一生，还是要自私一点，主要得为自己而活，背负着整个家庭前行太沉重，大不了躺平，咸菜稀饭也能凑合活着，实在活不下去了就吃牢饭找国家养。离发达国家的社会保障制度太过遥远，最基本的食品安全都做不到，只要不死人不发生群体性事件，走个过场收下红包罚酒三杯，大事化小小事化了，印象中的从苏丹红蛋到三聚氰胺奶再到去年的老坛脚踩酸菜，还有层出不穷的各种科技与狠活，国人怕是早已练就出一副百毒不侵的躯体，可能这也是一盘大棋，是我等蝼蚁草民格局太小了。楼越盖越高，路越修越宽，钱越欠越多，幸福感道德感越来越低。存在的价值就是为金字塔顶端三层提供燃料，作为耗材实在是荣幸。我们的砖家学者也是语出惊人，许宪春名言：“比如说你灵活就业，比如说你有私家车，可以拉活，那么这对于你，解决就业问题，解决低收入群体的收入问题，我认为也是一个很有效的方式，还比如说，你把自己闲置的房子租出去，这也是获得收入的一种方式”。到底是现代版的何不食肉糜还是为了自己的屁股。呜呼哀哉，赶不上民国文人的脊骨。中国GDP跃居世界老二，中华民族伟大复兴指日可待，想想就兴奋。短短几十年，好多个百年不遇千年不遇的事件都给遇上了，见证历史的时刻，留着给后代吹牛用。

1985年：只生一个好，政府来养老；

1995年：只生一个好，政府帮养老；

2005年：养老不能全靠政府；

2012年：推迟退休好，自己来养老；

2013年：以房养老，福享未来；

2018年：赡养老人是义务，推给政府很可耻；

2020年：生娃是家事也是国事。

今天农历廿四，小年祭灶。临近春节，没有太多过节的气氛。

早上送妻子去医院做眼睛的术前检查，预约的17日手术，说是添加硅油，不需要家属陪护自己可以搞定，等到时看下具体情况再说。过三四天还要跟姐姐一起再去父亲的墓前祭拜。我亏欠父亲的太多，没尽到做儿子的本分，在外人看来他只是一个老实巴交的农民，对于我，他绝对是一位伟大的合格的父亲，父爱如山一般沉重，不显山露水，却在无时无刻记挂着子女的难处。一生太过节俭，不舍得吃穿对于穿着也不讲究，病了还没完全恢复就上田里干活，不舍得放弃田地和种下去的蔬菜，明明很难受了还硬撑着种地贴补家用让我减轻负担，父亲是农村大部分农民的缩影，怕花钱又不想麻烦子女，最终因没有及时就医病情转重，钱花了人遭罪最后还是走了，太不值得。

2023.1.15建行信用卡成功提额3.6万到5.1万，信用卡额度再高也没用，花掉了都还是要还的，只能临时救急用，不用去舔着脸找人借欠人情。2023年让我中一次大乐透头奖，我要看到我的借记卡余额几何级增长。中大奖了，就献上猪羊酬谢天地。

阿里云出公告，.net域名续费即将涨价至89元，挑选了其中一个续费，其他的如果到期还没卖掉就放弃不再续费了，顺带续费了几个.COM和.CN的域名，每年的续费费用是一个大头，国内都往手机端发展，网站逐渐没落，能买域名的公司估计也就剩下科技、金融和在线业务比较多的公司了，不再进行投入，沉没成本太大，最终略微的盈利也将变成亏损。另外在考虑是选择买3送2还是买5送5的云主机，个人博客不知道还能坚持写多久，每天的生活基本都是重复的，麻木乏味且无趣。

这周起都在收拾整理库房 应该这周结束也差不多要开始放春假了 已无心接单

昨天是父亲的六旬祭 只有3个亲戚过来帮忙[（锦华婶、一刚婆、牛鼎婆），明银叔夫妇、兰娇姑夫妇、明桂叔夫妇、明国叔，都有来露个脸）]  还有前期帮忙处理父亲后事的各位叔伯婶姨兄嫂（尤其是明福叔、明峰叔、阿芳嫂 ）。不论未来是平凡还是发达，对于帮助过我们的常怀感恩之心，其他的人就互相走个过场。伯母端着架子，还是之前那句话，自从爷爷去世后，这个家族已经散掉了。父亲也走了，对于这些亲戚我也无所谓了。 冷暖自知，以防忘记，文字记录留痕。

1月份黄金震荡上涨  本来想趁着过年买一个10克的小金条用来压一压的 1.11日长城金经典版的要4335元 下不去手 年纪越大对黄金这种世俗之物越来越喜欢 因为它所带来的安全感

一直想写一篇关于父亲的博文，我怕记忆会随着时间的流逝而淡忘，唯有文字和影像直白的记录着。父亲仅有的一些照片还是大姐拍下的，不忍翻看，会想父亲，会后悔自己的决定与不够坦诚。隐瞒了父亲的肺腺癌初期手术只说是普通的肺部组织切除，隐瞒了转ICU治疗而说是进ICU观察两三天就转出来，两次推出来拍CT时父亲都表达了想转出ICU的意愿，都被我给哄骗过去了，治疗效果是一次比一次好转，谁成想最后还是回天乏术，胆红素居高不下，肝脏造血功能弱化，医生建议出院回家看家人最后一眼，在自己家走完生命的最后一刻。

从10月26号在乡镇医院开始治疗到11月12日离开省三甲医院ICU，短短的17天，一个活生生的人变成一具冰冷的尸体，从可以自己进食走路到躺在担架上拉回来全身插满管剩皮包骨痛苦离去，实在无法接受这个事实，因为插了呼吸机，无法发声，一句遗言也没留下。

国庆的时候还和父亲吐槽过厉害的伯母，什么事她都要争强好胜，同村人发结婚贴，想寄在我们家，母亲没给收下，也有的怨我们家，不怪主家没诚意，都住在同一个村子里也不给送贴过去。自从父亲生病住院后雨就下个不停，不用再每天去挑水浇菜，要是父亲不用那么勤劳，可能也就不会有事了。父亲生前地里种的黄白菜白萝卜也陆续收成，花菜长势也很好，差不多到正月可以采摘，橙子和柑橘11月底就采摘完了，与父亲估算的重量差不多，往年父亲在，这些事他都会做的一清二楚的，今年柑橘可能是在雨后没多久采摘，不耐放坏了不少。明明都说好了，母亲明年不再跟着您种地，不用想着靠种地帮衬我减轻负担。我和妻子也在积极着配合治疗要二胎。明明就剩两个月就过完2022，不到三个月就过春节，您却就这么突然的走了。

父亲不善言辞，老实本分，一生劳苦，用双手与肩膀扛起了一个家，是一位值得我敬重的父亲，此生亏欠父亲太多！

公历2022年11月12日（农历十月十九）17时40分，父亲因病离世，享年69周岁。

10月26日中午前去镇卫生院拍CT挂点滴，无明显好转，晚上呼吸声大伴有咳嗽呕吐。

27日上午前往省肺科医院，医生就门诊看了下从镇卫生院带上去的CT片开了点药，因疫情原因，不让住院不让挂点滴，人明显没精神。驱车回家，中午在镇上新房休息，有呕吐，下午拿着镇卫生院的住院单去办理入院手续，拍CT挂点滴，晚上回来依旧没有好转。因护士交代次日抽血，9点后水也没有喝，导致第二天很难受

28日，上午依旧在镇卫生院挂点滴治疗，中午挂完点滴回家，晚上稍有好转，相对前2晚比较安稳些。

29日，上午在镇卫生院点滴，早上刚到就领取了彩超单子和CT单，下午2点多医生打电话通知，父亲抽血指标和CT片子较26号拍片时检查增大增快较厉害，建议转院治疗，立马赶去办理出院手续，并让姐夫开车前往省协和医院，还是因疫情原因，门诊关门，期间父亲因体力不支，想坐在球墩上休息，没坐稳，后翻了，看到立马跑过去扶起来，路上一大哥提醒急诊开着，搀扶父亲前往道路尽头拐角的急诊入口，应该也就三百米左右的距离，父亲半路歇息一次喝了点牛奶才能继续行进，进急诊，测完血压，护士往急诊室喊医生又来一位呼吸急促患者，后查看健康码，核酸报告还未出来，没有24小时只能先前往隔离观察室等待治疗，吃了一些我吃剩下的米粉，傍晚大姐也赶到医院来，差不多到晚上9点协和医院自采的核酸报告出来了，阴性，医生就开药开单，缴费，检查CT，后移入急诊室内挂点滴，ICU医生有出来找过一次谈话，建议转ICU治疗，晚上小便正常，使用开塞露大便，能喝水喝牛奶，意识清醒，早上父亲喝了点牛奶稀饭，我通知母亲准备送往ICU通知母亲包车上来。因为又耳闻进ICU九死一生，父亲比较排斥，大姐进去说了父亲不去，我后面进去哄骗过进去ICU观察两三天，情况有好转就转出来，父亲才勉强进去（很后悔，没跟父亲说实话，导致后期进ICU插管不能说话，生前交代的话一句也没留）中午12点半左右被送进ICU

10月30日，买了洗漱和护理用品交给护士，抽取肺液送去外检查病原体，检测结果流感嗜血杆菌3条，真菌，病毒，寄生虫均无

10月31日，抽取血液送外检做毒物检测，检测到华法林、丙泊酚、左氧氟沙星、氯酚那敏、甲氧那明、西司他丁、利多卡因、氨溴索、异丙嗪、西咪替丁均在治疗范围量内，未检测到其他毒物。医生对华法林比较存疑，排除了接触过老鼠药，不知道是前几天治腰疼还是在镇卫生院治疗时吃过。应该是做了第一次的血浆置换

11月3日，推出来做CT检查时候，精神状态还行，虽然不能讲话，可以看得出父亲不想呆在里面，我又给哄骗过去了，检查报告出来，各项指标相较于在急诊时降下来很多，但是肺部还是白的。

11月7日，因上一次做CT检查时大姐刚好回去了，这回通知她7号会推出来做增强CT检查，等到差不多中午，出来时父亲一见到我们姐弟俩就很激动，说不了话但是明显情绪比第一次时大了许多，带着乞求的哭相想离开ICU（这里也很后悔没有顺父亲的意，两天后就被通知感染了肺炎克雷伯耐药菌）检查报告，肺部好转很多，只剩下右肺上部还有一些炎症，其他部分都已经张开了，下午尝试脱机，如果顺利观察一两天就可以转入消化内科病房针对肝脏做治疗了

11月8-11日，组织院内专家会诊还是没有查出致病原因，加上染上克雷伯菌，出现发烧状况，做了2次的血浆置换，胆红素没有降下来反而升高，情况不是很好。无法自主造血，还做了骨髓穿刺，还没等结果出来人就不行了。

11月12日，ICU医生通知父亲情况不好，建议回家。跟母亲打电话，告知了情况。联系了转运车，父亲出来时流泪了，可以看出他自己也是心有不甘，2点左右回到家中，带着呼吸机和氧气瓶，还是一直喘着气，很难受，全程意识清醒，伯母还特意说一些刺激性的话，姑姑我打了3次电话给她不接还摁掉，通过堂姐微信视频也说了点刺激的话，这时候的父亲肯定自己也是后悔与不舍了，都这地步了她们俩姑嫂还一直早说怎样怎样，如果知道这么严重，父亲也不会拿命去换一点点种地的血汗钱了。后面一看发烧我就知道情况不好了，大姐还让我去买消炎和葡萄糖点滴挂，17:38分姐夫打电话说父亲快走了，赶紧回来。马上叫上妻子不要买了先回去，在断气前赶到父亲床前，吐了两口白色泡沫后就走了。17:40分左右，父亲离世，我失去了父亲，那个不爱言语，却用行动来支撑起一个家庭的男人就这么倒下去了。换寿衣前，擦拭身体，要先拔掉身上的各处管，看着都疼，因胆红素过高，整个身体发黄，腹部鼓胀，最终病因是什么也没有个说法，通过自行搜索，可能是呼吸窘迫综合征导致的多脏器衰竭死亡。

11月13日-17日停灵，（原本是想等疫情放松，活着辛苦劳累到死，最后一程想让他风光一点走完，原定16日出殡，又碰上全民核酸检测，推迟两天，结果还是只能简办）

11月18日上午8点送殡仪馆火化接着就送山上落葬，真正的最后一面，从此阴阳两隔，父亲能给予的最后一丝温暖就是我怀里的骨灰盒了。墓地是我挑选的（但愿这次的选择是正确的）位置还算不错，视野开阔，可以看到村庄，和生前开荒种植的田地，也能看到镇上的新房，旁边的几座坟茔也都是亲戚，不怕被欺生。晚上做完法事，烧了别墅、金银元宝、纸钱和父亲生前的衣物用品，随着一把火烧掉了父亲在人间的证明，剩下一张被PS过的遗照挂在墙上。

12月5日快天亮时分，梦到了父亲，当时买完东西从小卖铺出来，转身看到父亲，穿着天蓝色的中山装，（有点像生前一直穿的那件我之前的蓝色厂服的颜色）对着我微笑，我跑过去投入父亲的怀抱，说了一句:爸，我好想你。梦就醒了，不敢哭，怕母亲听到又跟着伤心哭起来。

这一生亏欠父亲太多，没有与父亲有太多的交流沟通，剩下自责与懊悔，不敢看之前大姐传给我的之前拍的父亲的照片和11月7日那天做CT检查的视频，因为我，一个不太争气的男丁，让你想着趁着能干多干一点活多种一点地来帮衬我，减轻我的负担。我也很自私，周天休息，周六晚上就跑新房去上网刷视频发呆也没去地里帮忙干活，恰逢今年又是干旱年份，每天都要挑水浇菜。我要是早点亲口对你说：爸，地不要种了，去休息，17年手术还是做的肺腺癌一期切除，手术很成功，不用再劳累了，妈19年做的脑部手术，她身体也不算好，做不了体力活，你们的责任都已经尽到了，现在轮到我们做子女的养你们，你们那么节省又花不了多少钱。

没有后悔药也没有时光机可以回去。

昨晚梦见自己去给自己收尸 走在一条青石巷子里 生怕被人发现  就像偷越国界一样 踏过去后就不再紧张 从容的走进一个老式高顶屋子里 在一堆躺着的尸体中寻找自己 然后推门而入一位面貌祥和的中年女性 对我的到来没有感到诧异 我也没有受到惊吓 然后就醒来了

按心理学观点 梦是人潜意识的想象 我是在寻找之前那个有冲劲有热血有理想的自己吗 从2006年大专退学以来 经过社会的捶打 早已经丢弃了反抗 你的每一次反抗只会换来更严重的伤害 所以现在是逆来顺受 躺平了 因为责任在身 不会去摆烂 当到达某一个临界点时  我会选择带上一些人跟我一起上路

按玄学的说法 另一个平行世界里的我  在最近的一个路口 我选择了向右走 他选择了左侧的那条路 没想到是死亡之路 人生的每一个节点 只要做出了选择 就会分裂出另一个自己来  在同样的时间不同的空间根据自己的选择过着各自的生活